我一个人的【拳头砸阴蒂/玩阴蒂包皮/露出lay】（5 / 10）

旧衣服被风股动的响声，远处断断续续的狗吠让我心下一阵烦躁不安。

陈山的抽泣声已经听不见了，取而代之的是微小的哽咽声，但是他那被掐得发白的手臂仍未被松开。

我们之间离得很远，几乎像是陌生人之间的的社交距离。

我们的外观也差异巨大。

他衣衫不整，头发也凌乱不堪，裸露的肌肤上还有暧昧的水痕。

而我，穿着整齐的衣服。

根本是，一点脏污都没有沾上。

我受不了这样的沉默，焦虑爬上我的心头，让我动弹不得。

我想要开口，想要说话。

哭够了吗？我想说。

装可怜装的挺像啊？我想说。

想让我认为我做错了吗？我想说。

但看着他的样子，我却一个字都说不出口。

唯一的感受，是想要逃走，在别的什么情感，从我内心的大大的空洞处涌上来之前。扔下他，迈步走开。

但他说的话，从巷子里空旷的回响，荡入我的心里，让我的心也随着它狂跳。

他也会难受吗，他刚刚哭的时候，内心是在为我所作所为感到愤怒，还是在怨恨我？

我端详着他的样子。

没有补色的发顶和汗湿的头发，扭头时擦在墙上流血的耳朵，重揉着眼睛、紧紧掐上手臂的起茧的手，被汗水和灰尘弄脏的上衣，裤子被扒掉、被水粘湿的带着伤痕两条腿。

我究竟是抱着怎样的心态，一直以来，对着这样的一副身体，发泄着我所有的性欲望的。

又是因为怎样的原因，一直以来，一边善待着所有人，一边如此极端地厌恶着他一个人的。

是因为怎样的想法，把他当成母狗、飞机杯、累赘看待的。

他可以是所有的物品，但独独不会被我当做人来看待。所以我可以心安理得地践踏他的尊严，因为他和我不是平等的。所以我可以心安理得地抛弃他，因为他只是一个物品。

他甚至没有待在那个小小的出租屋里的权利，作为一个人，待在我和小芳的关系里的权利。

他真的如此可恨，可恨到不配被当做人来对待吗。

眼前的他与记忆中的场景重合，在当时的我笼罩一切的愤怒情绪下，我抽丝剥茧，拼凑起那时的他的样子。

我发现他的秘密的那一夜。

他用流着鲜血的右手，轻轻地抓上我制住他左手的手。

方便我用一只手捏着他两只手的手腕，他不再挣扎，任我凌虐。

他痛的眉头皱起。

我踩着他的裆部，问他，你不怕痛吗？

他沉默地挨过又一阵痛苦，说，他没关系的。

也许是被他那任我宰割的态度迷惑。我扒掉了他的裤子，暴露了他的秘密，破了他的处，掌控了他的身体，后来还抛弃了他。

仅仅是因为那一天的那一句。

“我没关系的。”

我不相信他真的没有关系，我深知所有人都是自私的。为了等来他自私的一面的暴露，为了证实他也和我一样本质丑恶。

我借着针对情敌为借口，借着我不愿他人插足我和小芳的关系的心理，加强着我的意念。不断地折磨着他，摧残着他的心智。

但最后，他还是没有证明我的想法，还是没有对我展露出，我想看到的，他自私报复的丑陋一面。反倒是我，一点点地，在他的面前变得失控。

但他也会失态，像所有人一样哭泣，是跟我一样的人。

——不，他怎么会是跟我一样的人呢？像我这样的人，本身就是一个烂人罢了。

我们在本质上，完全不同。

“别装了。”

我听见自己的声音在发抖。

“你跟小芳说了什么？”

我的声音抖得厉害，但这颤抖被他的哽咽掩盖，几乎不可察觉。

我知道小芳的选择，不是因为他，小芳也好，他也好都没有做错什么。

但是这样把错误全部怪给他，能让我心安一点。

他提起衣服，用呆滞的泪眼，望着我，一点点扯着脸部肌肉，嘴角咧出一个勉强的笑脸。

好像这样，就能让他看起来像我一样轻松。

“……”

他僵硬地笑着，沉默地笑着，痛苦地笑着。

“我没，挑拨你们。”

他止住哽咽，一字一顿地，说给我听。

“不是说了…再也不见面…吗？”

“你又来找我，做什么…？”

我熟悉陈山，他觉得自己嘴很笨，是极度害怕说话的，能沉默的时候他一般都会沉默。

越是像这样一句句地不停说话，他反而越是不平静。

比如现在，我能看见他装作无事垂下眼帘拉起衣服时，手指尖攥紧的样子。

“那不是因为你还偷偷觊觎着她吗？”

“我没东